Quarta-feira, 18 de Junho de 2014

Um dia da selecção Portuguesa no Brasil

7:30 – A Seleção acorda;
7:45 – Coentrão vai à varanda fumar um cigarro;
8:00 – Miguel Veloso acorda;...
8:30 – A Selecção desce para tomar o pequeno-almoço;
10:00 – Começa o treino;
10:01 – Rafa é o primeiro a ir à baliza;
10:03 – Hélder Postiga lesiona-se;
10:05 – Rafa pergunta a C. Ronaldo se quer trocar de camisola no fim do treino;
11:00 – Termina o treino e Paulo Bento manda fazer corrida em velocidade. Miguel Veloso dá o tiro de partida;
11:45 – Pepe é apanhado a caçar um robalo ao pontapé, para o almoço;
11:46 – Raúl Meireles explica ao central que tem de usar uma lança, para o robalo, e pede-lhe ajuda para atear uma fogueira com 2 pedras;
12:45 – A comitiva vai almoçar. O staff do hotel manda-os esperar atrás da linha;
12:16 – Beto está, pelo menos, 1 metro à frente da linha;
12:18 – Coentrão pergunta a um empregado se é daqueles restaurantes onde se pode fumar;
12:20 – Ronaldo manda SMS à Irina: “Trainemente over. Scored two goals in the balize”;
12:45 – Paulo Bento ralha com Miguel Veloso e diz-lhe que para comer a sobremesa tem que acabar de comer o robalo de Pepe;
13:15 – Os jogadores recolhem aos quartos para descansar;
15:00 – A equipa dirige-se ao autocarro para o passeio da tarde;
15:02 – A comitiva esquece-se de Rafa no hotel;
15:20 – A seleção inicia o passeio. Bruno Alves dá a mão a Moutinho para atravessar a estrada;
16:00 – O autocarro chega do passeio. O motorista estaciona e dá uns trocos a Raúl Meireles;
16:30 – Inicia-se o treino da tarde. Rafa leva a camisola de Ronaldo vestida;
16:32– Hélder Postiga lesiona-se;
18:30 – Os jogadores vão descansar antes do jantar. Reparam que as televisões não estão nos quartos.
19:20 – A selecção desce para jantar. Nani, cheio de fome, dá um mortal de contentamento e Hélder Postiga lesiona-se;
19:30 – Hugo Almeida tem o bigode cheio de sopa;
20:15 – Veloso pergunta a Paulo Bento se pode repetir a mousse;
21:00 – Paulo Bento recebe SMS: “Então g’anda boi? Só p’ra avisar que só devolvo o puto dos televisores se me chamares para o Mundial. By: Quaresma”.
21:45 – Pepe contrata meia dúzia de ciganos para assaltarem Quaresma e reaverem os televisores;
22:30 – Os jogadores reúnem-se para um torneio de consola.Rafa pergunta a que horas é o jantar;
22:31 – Ronaldo escolhe-se a si mesmo no jogo. Rafa chora porque queria o Ronaldo. Nani argumenta que foi ele o primeiro a escolher Ronaldo. Postiga também se escolhe a si mesmo e o boneco lesiona-se. Éder quer escolher Messi e Ronaldo amua.
23:30 – Os jogadores recolhem ao quarto para dormir. Raúl Meireles procura uma gruta. Ronaldo escreve uma SMS à Irina: “Wi’re going to win the wolrd cup!”

 

(retirado da net)

publicado por eu ando às voltas às 18:23
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Sábado, 10 de Maio de 2014

WTF?? Quando acordou....

publicado por eu ando às voltas às 21:52
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Sábado, 18 de Maio de 2013

Ladrão que rouba ladrão....

... tem cem anos de perdão.

publicado por eu ando às voltas às 16:32
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Quarta-feira, 29 de Fevereiro de 2012

A tradução, se faz favor.

E se num país estrangeiro uma autoridade de viação, equivalente ao IMTT português, pedisse a um cidadão português a tradução do seu passaporte por ser o  tramite normal a um cidadão estrangeiro. E se esse país fosse o Brasil?

Segundo sei nós falamos português, levámos a nossa língua aos quatro cantos do mundo àquele país tropical, abençoado por Deus, bonito por natureza.

Com as devidas diferenças de expressões, os idiomas oficiais dos dois países é o mesmo, pedir a tradução revelou a burrice de uma pessoa.

Seguindo a linha de pensamento dessa pessoa, acho que vou trocar a camisa encarnada por uma vermelha cor de Portugal, pois está quase a começar o jogo.

publicado por eu ando às voltas às 17:50
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Quinta-feira, 26 de Janeiro de 2012

Pode-se dizer estava armado em parvo

publicado por eu ando às voltas às 16:43
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Segunda-feira, 9 de Janeiro de 2012

Mas que lei

leis que são ridiculas, mas não me importava de ter o trabalho de fiscalizar o seu cumprimento.

"-Vá lá, antes de entrar na igreja toca a levantar o vestido"

"-Mas, mas...."

"-Mas, mas, nada. Toca a levantar."

 

"-Minha senhora não sabe que tem de usar calcinha."

"-Senhor inspector sabia, mas eu quero que o meu casamento dure muito tempo."

"-Quer que dure e já anda a mostrar assim ao primeiro? Pode entrar assim, mas vamos ali primeiro dar o ultimo tratamento de solteira."

publicado por eu ando às voltas às 16:25
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